ПЛАНЕТА ОТКРЫТИЙ

1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые гатишные группы
2. Говорите, что готика – это гламурна
3. Спрашиваете пастоянно, чем анх отличается от свастики *спорный вопрос, скорее уж знающий гот достанет вас, с упоением рассказывая все отличия*
4. Вконец за*банного этим вопросом гота затем спросите, чем пентограмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх. / Чем мышка с тремя кнопками отличается от мышки с двумя кнопками %))
5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.
6. Пастаянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни
7. При этом нужно обязательно говорить о нем в в третьем лице и среднем роде
8. Утверждайте, что гулять по клатбищам – грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех.
9. Затащить гота на исповедь*бу-га-га*
10. Пристально глядя на него скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет» / Ха-ха %))))
11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет / Бугага! %)))*йопт(*
12. Уничтожьте фсе его диски и кассеты с музыкой / я б за такое закопал
13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи*кстати*
14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди
15. Затащите гота на гоповскую дискотеку / %)))
16. затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть»
17. утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться / Так так и есть %))
18. Задороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов
19. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
20. Восхищайтесь Химом и доверительно сообщате, что сами вы не чужды готической культуре
21. Повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остольная готика –полное фуфло» / Бугага %))
22. Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции /Буга-га!!! %)/ (если это парень). Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит / Бугага, ржунимагу! %)))
23. Говорить, что каждый гот как истинный сотонист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек
24. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)
25. Напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично
26. И помните – истоки гот культуры России - сериал бригада
27. И еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали*Космополитан, да-да))*
28. А главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку / Поощряйте подарочным набором подзатыльников *Стас, ты же гот, как ты можешь улыбаться?!!!)))*
29. С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты / ЭТО ТАК! *мухахаха, заставила бы прилюдно доказывать это примерами))*
30. пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять / Ха-ха-ха %)))
31. С лупой поищите на нем трупные пятна.
32. Не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался» / Да-да, симулянт
33. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его
34. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что типерь он похож на солиста Лакримозы / Ха-ха %))
35. пойте в его присутствие Алилуя / Бугага %)))*я буду на бэк-вокале)*
36. Креститесь при встрече с ним
37. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой
38. Если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка, говорите что у него потек грим
39. Подарите готу дохлую кошку
40. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков «крошка часнок» с криками «сгинь нечисть!!!» / Бугагагага! %)))
41. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вили» / %))
42. Говорите, что депрессия – это не готично
43. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он еб*л труп
44. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен

1) Носит черную одежду
Я знал, что священники - готы.

2) Делает пирсинг или татуировки
Блин, значит мне в пирсинг-салоне ухо прокалывал гот??!

3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах)
Родители, не волнуйтесь! Может быть ваш сын в металлолом их несет, чтобы заработать... и купить себе черную одежду.

4) Носит рок-футболки.
Просто Поп и Шансон футболок не было на складе.

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
Ну да, Мэрлин Мэнсон - это группа... квартет даже!!! Мэр на баранах, Лин на басухе фигачит, Мэн, как самый мэн, солирует, ну а Сон - ясное дело, спит.

6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
Зависать опасно! Веревка может порваться. Картина маслом: висит ваш сын-гот на елке, а рядом с ним пять подозрительных друзей болтаются.

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
Но в то же время бегает в черной одежде по утрам.

8 ) Принимает наркотики.
Скажи наркотикам и готам "нет"!

9) Убивает людей для забавы.
Нормальное времяпрепровождение такое. Хобби, так сказать.
Встречаются два гота:
-Дарова. Скока седня людей убил для забавы?
-Пицот, а ты?
-Симсод. Эх, скукота.

10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
...но сначала убивает людей для забавы. Ночь - время готов. Ночью все аптеки меняют цвет креста с зеленого на красный и начинают продавать кровь литрами.

11) Смотрит кабельное телевидение.
ГОТ-ТВ.
Оставайтесь с нами и вы узнаете:
- как перекрасить синюю одежду в черную,
- у каких людей самая вкусная кровь,
и, наконец,
- КТО в черном ящике.

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту.
Ну если вы заперли сына в четырех стенах, сняв все плакаты, забрав компьютер и все книги, то неудивительно, что у него трещит башня, его бянет блевать, и ему совершенно нечем заняться.

13) Стал скрытным.
Готы, делайте вид, что вы очень открыты и общительны. Тогда вас не примут за готов, и вы сможете убивать людей для забавы, а потом пить кровь.

14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
Потому что убил со скуки большинство друзей.

15) Плохо ведет себя в школе.
Вывод: не отдавайте сына в школу. Он там будет себя плохо вести и станет готом!

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя
Мля, такое правда бывает. Ладно, оставим)))

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
А возможно у его китайского плеера сломался регулятор громкости.

18 ) Пользуется компьютером или Интернетом
Верно. У нас уже давно все "готично" и "гламурно".

19) Читает научную фантастику или приключения.
Прально. Детективы, детективы надо читать!

20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
Все ЖЖ-исты - готы.

22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
Ну окей, ваш сын правда гот. Только отвалите.

23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
Идиот! Мелками цветными - куда дешевле.

24) Спит слишком много или слишком мало.
Или слишком средне.

25) Ест слишком много или слишком мало.
Козлы, не повторяйтесь. У меня шутки кончились.

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.
Иным образом проявляет интерес к сексу - это трахается что ли?

27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".
БИГОТ - а ведь звучит!

28 ) Курит.
Мля, я сын гота((( Я готеныш((

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
-Мам, где мой шприиииииц? Пойду еще вколю Несквик!

30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.
Готичная неделя в McDonalds - черный бигмак в подарок!

31) Говорит: «Я - ГОТ».
Гот, очень приятно. Очень приятно, Гот!

32) Носит значок с надписью «Я ГОТ».
Специально для клубной обстановки, где ничего не слышно. Чувак видит значок и понимает: с тобой можно покурить, можно посмотреть за компанию порнуху, съесть бигмак, а также поразбрасывать по дому шприцы или другие подозрительные предметы!

33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
И днем и ночью ГОТ ученый все ходит по цепи кругом

34) Собирает чугунные котлы.
Новая акция! Собери двести чугунных котлов, привези к нам в офис и заработай бесплатную ГРЫЖУ!

35) Танцует под музыку.
Ну блин, если он танцует под стихи, то всяко не гот!

36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом.
Ага, нет ничего более пугающего, чем потанцевать!

ну что, вы еще не собираете чугунные котлы?? тогда мы идем к вам)))))))

1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы
выразить в грязной матерной форме.

2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст
приходит один.

4. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно
пережевывая остатки лисицы.

5. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит...
и звонит будильник.

6. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

7. Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза.
То-то и оно...

8. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта" (с)

9. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность
в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

10. Берегите родину - отдыхайте за границей.

11. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине
в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что
подмигивать мужчине на свету.

12. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

13. Цель определяет калибр.

14. Если гора не идет к Магомету, ........
Значит, травка была не очень......

15. Если вам долго не звонят родственники или друзья,
значит у них все хорошо.
16. "Человек" - это звучит гордо, а "обезьяна" - объективно.

17. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться.

18. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

20. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами
поноса.

21. Как мало надо человекy, чтобы почyвствовать себя счастливым,
и как много, чтобы не чyвствовать себя несчастным!

22. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

23. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

24. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас
сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.
(Уинстон Черчиль)

25. Думаю, не ошибусь, если промолчу.

26. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

27. Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть
старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

28. Пешеходный переезд.

29. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

30. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной
женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

31. Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

32. Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...

33. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда
не спорит и не существует.

34. Чем меньше работаешь, тем меньше хочется

35. Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

36. Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо,
но зачем такая роскошь!

37. Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных
существуют подчиненные.

38. Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

39. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в
ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

40. Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

41. Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно,
если иностранец разделяет со мной это чувство.
(А.С. Пушкин)

42. Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого
показать.

43. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

44. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку
компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно
необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от
вашего понимания.

45. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

46. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
(в Тихом океане - да космической станцией!)

47. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

48. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
М.Жванецкий

49. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди -
возможно, вы ни "уя не поняли...

50. Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки,
а зернышки выплевывать.

51. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! ©

52. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

53. О теории относительности.
Колобок: "Куда катится мир..."
Путин: "Свободно говорить можно и в тюрьме"
Жена: "То ли он трезвый, то ли я пьяная"
Сперматозоид: "А будет смерть после жизни?"
Пиздец: "Вот и человек пришел..."
Червяк: "Самые вкусные груши глубоко над землей"

54. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто
не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

55. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

56. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое
настоящее.

57. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не
достаточно,
чтобы называться русским.
Патриот От Анекдотов

58. Человек звучит гордо, а обезьяна перспективно.

59. " ....... и долгими осенними ночами я тебя вручную вспоминал ... "

60. В нашей жизни еще много такого, чего мало.

61. Рассол - напиток завтрашнего дня!

62. В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще
не замечает препятствий.

63. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

64. Если у девушки ноги растут от ушей, то руки обязательно из жо.ы

65. Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе -- обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалаcь каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке -- это уж слишком.
7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице -- справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

жжошь))))

44. Называйте фалоимитаторы валоимитаторами и предложите подарить ему парочку их на новый год
45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола