ПЛАНЕТА ОТКРЫТИЙ

Меню сайта

Лист дневника (стр. 15)

Мне говорят, что я хороший человек и хороший друг. Но почему когда дело доходит до всякого рода мелочей они забывают о моем присутствии. Наверно это очередная атака эгоизма в мой больной разум. Почему он больной? Он сошел с ума. Иначе я не могу сказать. Как будто эти люди специально в начале меня раззадорят, расположат к себе, а затем вытрут ноги и испарятся еще до того момента, как я по ним начну тосковать. Может это я такой черствый человек. Но почему тогда мне удается расположить этих людей к собственной персоне. Или за тот непродолжительный этап общения они успевают потерять всякий интерес ко мне, выкинуть как старую вещь из гардероба, сжечь. Но черт, я чувствую это пламя. Почему люди, с которыми я когда-то находил общий язык (даже совсем недавно) начинают вести себя, мягко говоря, странно в моей компании. Чем я это все заслужил? Мне и в обыденной жизни предостаточно одиночества и последствий, идущих с ним под руку.

Видимо, творцу мало моей печали. А может я просто всегда перекладываю груз боли на кого-то и виню их в собственных ошибках. Но почему все так происходит? Дайте мне ответ. Люди!..

Лишь скрипит моя старая дверь и по комнате гуляет одинокий свет свечи. Неполная луна передумала открывать мне свою красоту (ну и пусть) и укрылась за тенью едва заметных облаков. И яркая звезда на почти пустом небосклоне напоминает мне то, что я живу и по-прежнему один - как она. Мой вечный спутник. А я так хочу утолить жажду. Но не могу пойти против своей натуры. Я слишком силен против действия алкоголя на мою душу, а безрассудные и гнетущие сны постоянно зовут к себе в гости. И пускать алую кровь на суд свыше я не могу. Я не самоубийца. Мне остается запечатлеть эти дни в моем дневнике, дневнике вечной тоски и необоснованного страха. А я боюсь. Боюсь быть один, боюсь быть непризнан и никому не нужен.

И вот который год я вижу один и тот же пейзаж. Скорее натюрморт. Он так же мертв как и мое окружение. Эти давно знакомые части декораций, которые я не могу даже назвать комнатой. Это клеть - мое место пребывания. Осознанное заключение моей души. Душа слишком неуверенна. Она не может показать себя другим, настоящей. Она привыкла забрикадироваться ото всего, что может ее потревожить. Ее чувства и так уже подорваны.

Увеличивается барьер между мной и людьми. Это уже вошло в привычку. Что ждет меня? Пусть и дальше темнеют мои карие глаза? Если так, то настанет день, когда моя тень настолько сольется со всем этим, что я пропаду в памяти этих черных стен. А если нет?

22 марта 2-00-8 года

Лист дневника (стр. 52)

Ловишь воздух сухими губами

Покидая крыши уют

Роешься в памяти, желая оставить

Что-то приятное…

Знай. Я всегда был тут.

Сегодня мне приснился сон. Странно, но в нем я проживал чужую жизнь. Точнее, последнее, что чувствовал этот человек.

Я уклончиво смотрел вдаль, не подозревая, что сегодня откроет мне этот вечерний свет. Я так хотел одиночества, даже до безрассудства рассказывал друзьям его сладкие сказки. Его манящие чары захватили меня в плен. Уже и работа брошена, и друзья забыты. Я наконец один. Наконец-таки доволен и  счастлив…

Проходит минута созерцания прелести разгорающейся ночи. Далекий хлопок приводит в чувство. Первая мысль – ее рядом нет. Она так быстро собрала свои вещи и ушла.  Я пытался забыться в вине. С ним осталось только горькое разочарование.

А ему все равно, этому свету. Меня тревожило не это - один ли я слежу за его переменами?  Полоска яркого цвета преминула возможностью быстрее укрыться от моих внимательных глаз и начала исчезать. Едва Он (или это был я?) вернулся в реальность, первое что заметил – так это то, что блеск от его отражения на воде совсем потемнел. В лесу быстрее берут силу черные краски  и здесь с приходом ночи оживают даже самые бредовые истории, казавшиеся еще по утру чистым вымыслом. По пути сюда, хозяин ветхого домика не удержался поведать прибывшему гостю выдумки старого леса. Казалось, проведя всю жизнь в отшельниках, дед еще сохранял чувство реальности. Но видимо в то утро, когда наши линии переплелись, он решил вспомнить былое время, когда в малолетстве его отец, уставший работами на полях, рассказывал сыну истории, возраст которых несомненно превышал век человека.

«Пора возвращаться…» -Я даже не узнал своего глухого, измученного голоса.

Синие оттенки неба совсем превратились во мглу – такую таинственную, зовущую. Шелест листьев, хруст веток – звуки природы… это то, по чему  я так истосковался за время путешествия в горы.

Последнее, что я увидел, было то, как моя нога соскользнула с горной насыпи. Затем я проснулся.

Сентябрь, 2-00-8 года

Лист дневника (стр. 214)

Я оставил камень в сердце. Ком, который еще нескоро даст мне возможность вздохнуть полной грудью. Но знаешь, я смеюсь. Посмотри на меня, я счастлив, мои губы источают тепло. Я клоун – мне так проще. Настоящий Я не интересен никому  – Он холоден, угрюм, готов сорваться на крик и зарыдать подобно младенцу. Но этот настоящий Я никогда не откроется тебе. Он будет врать, глядя тебе в лицо, уверять, что все отлично и жизнь его полна счастья. Не верь ему.

Я улыбнусь тебе на прощанье. Моя неживая улыбка не будет преследовать тебя. Она не оставит той толики моей печали, посеянной когда-то давно. Она тебя удовлетворит, эта улыбка. Но ты же никогда не захочешь узнать правду. Зачем тебе она? Она будет мучить, терзать, отвлекать тебя от проблем. Зачем? Я задаю себе тот же вопрос – и знаешь, я решил, что это слабость. Я не хочу, чтобы ты была рядом только из-за жалости. Я слишком часто и так упрекаю себя, что чуть не сорвался и не открылся тебе в тот день. Но я не хочу вспоминать об этом. В моей памяти ты иная.

Помнишь…тот вечер у воды. Мы стояли, мечтали. Я обнимал тебя. Я рисовал на твоих губах радость. Ты поделилась ею со мной. Наши губы слились. Никогда я не чувствовал настолько горячего огня. Твое дыхание не жгло. Оно меня звало. Закрывая глаза, твое тепло унесло меня. Я не видел этого чудного вечера, эту мериаду звезд, которую повесил добрый художник. Вокруг были свечи и я чувствовал тебя всем своим жалким и хрупким телом. Я дышал. Твое дыхание стало моим. И впервые в жизни, я не чувствовал себя одиноким.

Грохот трамвая разрушил эту минуту. Я помню лишь, как взял тебя за руку и глупо улыбался. Для меня закончилось вчера и моя прежняя жизнь. Мне казалось, какой я был дурак до этого. Я был невесел, это так, я вечно грустил и шел с опущенной головой. Я забыл, как это страдать. Мысль преследовала меня, что в этом бездушном, злом городе не существует того, кто способен уйти со мной отсюда, в мир, недоступный всем кроме нас. Эти убегают от своей жизни. А я стоял и ждал. Рвал на себе волосы, бродил тенью по заброшенным пейзажам, ждал конца. Ты не знаешь, как я был рад, что покинул очередь ожидания. Ты не знаешь, сладость тех ночей, где мне было слово «сон» незнакомым. Я лежал и не видел стен, красивых, вызывающих обоев, тусклого, оранжевого света небоскребов. Мой пульс учащенно бился и я ждал завтра, чтобы опять стать тобой, разделить серые будни и шум города. Жадно смотреть в эти влюбленные глаза.

Прошлое. Я оставил его себе. Теперь ты говоришь мне прощай. Я люблю эту фразу. Она как ничто другое показывает скоротечность нашей жизни. Но с тех пор я верю в это светлое чувство. «Удачи»,- я пожелаю ей вслед. Именно ты подарила мне вкус жизни.

7 декабря 2-00-8 года